Hola nose que poner de titulo 

Digamos que desde pequeños nuestro deseo mas preciado ha sido crecer y vivir el "fabuloso" mundo de los adultos, pero crean que por parte ese ha sido uno de los peores deseos, no es que no quiera vivir esta etapa, si no que ojalá, me hubieran dicho las advertencias que esta trae.

Al principio uno cree que todo va ser mega sexy fabuloso, podrá hacer cosas de grandes, ser independiente, ir a fiestas, pololear, ganar plata, entre otras cosas. Si super mega cool eso. JAJAJAJAJA incrédulos no es aso :(. La verdad es que tras de esto esta, el no saber como tomar decisiones, constantes peleas con tus familiares, dramas de amor, que te dejen en la friendzone, he incluso no saber que shit hacer en una fiesta, ya que tal vez eres de esas personas que no se pela, odia socializar, y principalmente no sabe que es bailar, bueno por suerte yo no soy tan igual a la descripción anterior.

Lo que trae esta hermosa o horrible etapa, (dependiendo del punto de vista de cada uno) son algunos complejos desafíos los cuales se presentan de forma equitativa en todos. (en todes los cabres) Digamos que esto a causado distintos trastornos en la búsqueda de la aceptación, perfección, blablabla . Uno de los principales aspectos son los pinches ESTEREOTIPOS, si esa shit, que ha arruinado a la mayoría de los seres humanos, no es que la inculquemos cuando comenzamos a buscar una identidad, si no esta ha estado ahi siempre cagandonos la vida, por medio de criticas de otras personas, de la sociedad, y en especial por nosotros mismos. ¿Que es esta bullshit que suena tan maleficia?, pos..... según la vieja confiable... wikipedia es: "la percepción exagerada y con pocos detalles, simplificada, que se tiene sobre una persona o grupo de personas que comparten ciertas características, cualidades y habilidades, que busca «justificar o racionalizar una cierta conducta en relación a determinada categoría social ».Regularmente los estereotipos son basados en prejuicios que la sociedad establece conforme su ideología de «modelo a seguir» de conducta o características físicas, estos van cambiando conforme el paso del tiempo." [1] ,gracias wikipedia por la linda definición. Por parte entregando algo mas conceptual por mi punto de vista, los estereotipos son aquellos modelos a "seguir" que supuestamente te harán un ser magnifico y perfecto, y que si no contienes este, no serás encajado en la sociedad. En conclusión este se basa en puros prejuicios que son claramente falsos. Tal vez el de no encajar en la sociedad y que terminaras siendo un perkin forever alone, no es tan así, siempre hay exageración de por medio, depende de cada caso. Aun que volviendo el tema, se preguntaran, que onda perrito, mas amor menos war mas peace. JAJAJA no. Estoy presentando este tema perritoooo, porque tu mismo el zorron, el/la modelo, la barbie el ken, el/la cuico/a, el chane (chano/a), el niño rata, o el raro espécimen que seas, puede ser a causa de que quieras seguir una moda (para no ser prejuicio, o en si para sentirte parte de una "sociedad") , que quede claro, que si eres parte de una de estas o lo que sea, no significa claramente de que estas tratando de encajar, ¿ouki douki?, lo peor que uno puede hacer es escuchar aquellos que te dicen quien debes ser.

Partiendo, lo que voy a contar va sonar como muy personal y lo que sea, pero es para que quede claro de que esta es una realidad, que no la he vivido yo nomas, si no que muchas otras personas también, tal vez de distintas maneras, pero con un similar dolor y con una misma desesperación. Antes que todo, por mi parte ha sido algo horrible, tal vez a ustedes les parezca como oh wow pobrecita blablabla, o ah que pena, el como se lo tomen da lo mismo, lo único que quiero es que reflexionen al respecto, comenten, filosofen, pero  por favor que sea a travez de sus conocimientos filosóficos  y no por cosirijillas que parecen lechugas.


Digamos que todo esto comenzó desde que me cambie de colegio a principios de tener unos 6 o 7 años, uno piensa que en esa edad con cuea sabes decir.... ¿quieres casarte conmigo? y hacer tortas de barro,  pero creanme que nuestra memoria capta todo desde que vemos al bello y sexy doctorsh, no que digamos literalmente el como era o algo así, si no, palabras, sabores. aromas, etc. Uno debe pensar que ya estando en primero básico  lo peor que te pueden decir es tonta,fea,mocosa, pero creanme que desde pequeña me marco la palabra "gorda", tal vez no tenia conocimientos tan claros sobre que era realmente esa palabra, pero lo que si tenia claro, era que esta podia causarte un dolor unico, de humillación y desagrado contra tu ser, ya que al escucharla la gente se burlaba sin sentido alguno. Haber podido vivir mi niñez tranquila fue bastante difícil, no sabia como enfrentarme ante nueva gente, nuevos comentario y en especial al rechazo, el sentirte vacía y no tener amigos del todo. Lamentablemente este me trajo bastantes problemas después. Siempre cuando se terminaban los 365 días, para mi era un nueva chance, ya que sentía que podia adaptarme a los estereotipos, aun que digamos que nunca lo he logrado. 

El que el feto pachoncito mutante ( si por algunos años fui muy alta ...) se despertara para ir al colegio, era imposible. Mi típico habito era llegar, ver puros careeeehhhhs de moco, buscar mis cosas porque a veces me las escondían, llorar ( si lo malo fue que era muuuuuuuuuuuuuy llorona y sigo siendo la drama queen ), luego ir al recreo a perseguir compañeras para creer que tenia amigas, darles mi comida si era necesario, satisfacerles todas sus necesidades para que me pescaran ( no lo mal piensen porfavor, soy una niña inocente) , jugar a la pinta y  llorar porque no lograba pintar a nadie a causa de correr muy lento, y luego quedarme sola a causa de que ya no querían jugar conmigo..... laurasad. A la hora del almuerzo esperar a que viniera una "zorro" a que me robara mi jalea, sin permiso :( . Mas tarde entrar a clases y terminar siendo sola, ya que nadie quería ser conmigo en los trabajos, y tener que escuchar comentarios que en esos tiempos no sabia que existían, y finalmente llegar a mi casa a llorar. De forma que eso se convirtió una rutina durante 7 años, no de la misma manera, hubieron cambios aun que no positivos. Ustedes pensaran que para encajar, dejaría de ser llorona y ponerme a dieta, JAJAJA no.... la verdad que no fue así, me mantuve siendo la gordita llena de amor, aun que con menos peso. En un punto de mi vida me di la chance de abrir los ojos y darme cuenta cuanto perdía el tiempo en tratar de tener amigos para ser supuestamente "normal". ¿Porque gasto mi tiempo en perseguir a mis compañeras?, invitarlas a mi casa?, ....sabiendo que no iban a ir, Comprando regalos para ellas?,.....sabiendo que finalmente solo me aceptaran por eso. Valentina porque fuiste tan weona. Bueno en fin.... tome otro rumbo, comencé  a quedarme sola, pensar sobre la vida, hablar con mi amiguito ramita, roquita y arenita. ( si suena bastante penoso) Aun que... así me di la chance de entender de que si uno no encaja en los estereotipos, no es el fin del mundo. Aun que el lado  bueno de esta historia, es que había una niñita, que se juntaba conmigo porque quería, me aceptaba como era, le encantaba mi forma de ser y apreciaba todos esos defectos que iban contra los estereotipos (nunca antes visto). Tal vez el reconocer que realmente había alguien que quería ser mi amiga me fue difícil, porque termine yo mismo creándome  una generalización y un estereotipo, de todas mis compañeras. Así fue como conocí a una gran mejor amiga, la cual sigue presente en mi vida, tal vez no tanto, ya que vive lejos, pero la cual a pesar de todo se que esta ahi para apoyarme. Lamentablemente siempre creí que estaríamos juntas hasta 4to medio, pero las cosas no fueron así...., mi querida friend se fue a vivir a otro lugar, el cual no esta tan lejos, pero para mi siendo feto y el peor google map, ella vivía a la chucha. Por ambos lados, ya era hora de volver a enfrentar los problemas solas... aun que ella me hacia mucha falta... .La verdad el verla feliz con otros me hacia muy feliz, aun que me miedo.... tenia miedo a que quedara en el olvido. Al final de cuentas digamos que no logre bancarme los problemas sin su ayuda, empece a  sentir que empeoraban cada vez mas, y el modo de escapar de ellos a travez de acusar.... creanme que es lo peor, ya que después los comentarios y el odio empeora. 

Finalmente mi gran solución fue el cambiarme de colegio, porque ya se me había acabado el plan Z. Pensaba todo el rato en cambiarme al colegio de mi amiga, pero lo malo es que queda en chicureo.... pa k po. Así que... me cambie... obviamente recibe comentarios malos, pero creanme que seguía siendo feliz, ya que contenían mas cariño que los otros.  

Igual en algún momento tenia que cambiar, tal vez el ser gorda me importaba un rábano.... aun que al entrar a un nuevo colegio y por parte lo que era mi salud (me decían que me podia dar cancer... todo de forma exagerada, estoy bien, mi familia esta bien, saludos) ...me empezó a preocupar. Lo sadness que termine obsesionando con el peso y las apariencias, y digamos que aun me encuentro en ese nivel pero no del todo. En si empezo por lo insegura que me sentía y de lo que soy, sentía que estaban burlándose (si soy una perseguida) de mi nuevamente, aun que no fuera así del todo (di la verdad rosa) , veía que mis compañeras eran flacas, estupendas y que así todo el mundo andaban atrás de ellas, en cambio yo era yo.. una cosa anti moda con cara de pava y bien rellenito . Sentia que la gente me miraba con asco por no ser como mis compañeras, sentía que me miraban como la fea, por no tener un cuerpo apto..., me daba vergüenza usar traje de baños, shorts lo que sea por que verían mis piernas mordidas y mi guata de embarazada, por suerte no llegue a la anorexia ni nada mas allá, pero si llegue a crearme una realidad de mi, que no era la verdadera yo. Lloraba al verme al espejo, ya que nadie apreciaba lo que era, pensaba que me iba a quedar sola para siempre por no ser como el estereotipo. 
Tiempo después llege a momentos que me sentía tan mal que ya me daba lo mismo ser gorda, a causa de que sentía que mi esfuerzos no valían nada. Y en fin con el tiempo digamos que tuve que aceptar como soy, con mis rasgos, mi genética, mi pubertad, mi figura, y el como soy fisicamente. Saber que mis caderas no cambiaran de forma, mis piernas serán como son porque ha si las he heredado, y en si todo mi cuerpo.

 Es difícil aceptarse y les juro que yo no lo he logrado por completo. Pero en fin lo que importa mas de uno mismo, es la actitud y la personalidad, ya que es algo que nos hace único de los demás, decir que le puedes llegar a gustar a alguien por tu personalidad, suena falso y no creíble , ya que en estos tiempos todos andan en busca de el washeto la washeta, si esta es rica, si es flaca o lo que sea, pero es verdad. ¿A quien le gustaría tener una tabla de surf como polola que tenga un carácter de la shit.... ? a nadie supongo.

 Finalmente la mejor solución es amarse y aceptarse como uno es, es difícil, pero no es imposible. No dejen que los estereotipos los dominen.

 Por algo existe el photoshop, porque todos contenemos en nuestros cuerpos, códigos erróneos, finalmente nadie fue calculada aritméticamente.

                                 Seamos lo que queremos, no lo que vemos


 "Eso siempre ha parecido tan ridículo para mí, que la gente quisiera estar alrededor de alguien porque son bellos. Es como elegir tus cereales del desayuno basados en el color en lugar del sabor."

- Paper towns, John Green-


Pd: no soy la diosa redactando y menos con la ortografía, si sale alguna palabra rara sin sentido, es porque esta cosa me cambia las palabras 

bai, ojala les guste

Valentina Fuentes


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[1] https://es.wikipedia.org/wiki/Estereotipo